LES TROIS ROBES COCTEAU DE JOHN GALLIANO

1. COMMENT CUISINER LE PIGEON POUR LE ROULER DANS LA FARINE
LE CLIENT (de l’entreprise de farine)
pouvez-vous m’informer
LE VENDEUR (de l’entreprise de farine)
non car mon chef me l’interdit pour deux raisons
1/ c’est une perte de temps et donc d’argent puisque le temps c’est de l’argent
(time is money)
2/ un client informé est plus difficile à rouler dans la farine qu’un pigeon
LE CLIENT merci pour votre information
et pour votre information je vous informe de la recette suivante que j’appelle
recette de vente pour cuisiner le pigeon et le rouler dans la farine
1/ rouler le pigeon dans la farine
2/ paner l’anglaise
3/ frire la négresse
4/ passer le fond de sauce au chinois
5/ dresser le légume
6/ trancher le pigeon
7/ servir la sauce à part
(d’après une recette trouvée sur internet)
mais ce n’est pas gagné car l’anglaise ne veut pas être panée ni la négresse frite
ni le légume dressé et le chinois ne veut pas qu’on lui passe le fond de sauce
ni qu’on serve la sauce à part et le pigeon ne veut pas être roulé ni tranché
LE VENDEUR oh que vous êtes drôle LE CLIENT thank you so much
LE VENDEUR you are welcome
2. J’AIME MIEUX AFFLELOU QU’AFF LE LOUP
il y a deux sortes de verres progressifs
1/ les verres progressifs correcteurs
destinés à corriger les yeux des poissons gros-yeux conservateurs
pour qu’ils s’adaptent au progrès et deviennent progressivement
des yeux normaux de poissons progressistes pour voir le progrès
que j’appelle aussi monde tel qu’il devrait être
et qu’il est impossible de voir puisqu’il n’existe pas
2/ les verres progressifs qu’il est interdit de boire cul-sec
puisqu’il faut les boire peu à peu c’est-à-dire progressivement
et j’ajoute que le bus va beaucoup plus vite lorsque le chauffeur
se réchauffe en buvant cul-sec un tgv (tequila gin vodka)
et j’ajoute que la grand-mère du petit chaperon rouge crut que le loup était sa petite-fille
à cause des lunettes qu’elle acheta chez aff le loup et donc il arriva ce qui devait arriver
c’est-à-dire que la grand-mère ne vit pas arriver le loup et c’est pourquoi elle ne vit plus
eh oui le loup se jeta sur elle et la mangea et puis il mangea le petit chaperon rouge
les lunettes d’aff le loup ne sont pas nettes puisqu’elles sont floues
eh oui j’aime mieux les panettes corses que les lunettes pas nettes
il est flou aff le loup que j’appelle aussi aff le louche car il louche
à cause des lunettes d’aff le loup à ne pas confondre avec afflelou
qui est fou de donner trois paires de lunettes pour le prix d’une
et la moitié d’une monture « à l’œil »
c’est-à-dire un œil gratuit sur deux
et bien sûr la poissonne gros-yeux menteuse polissonne
dira mon œil mais je m’en fous car elle est folle
et donc oublions cette poissonne gros-yeux
et parlons plutôt de sharon stone la dame d’or
de la chambre d’or de l’hôtel d’or de paris
qui a de plus beaux yeux que les gros yeux de la poissonne gros-yeux
eh oui sharon stone c’est tchin-tchin d’afflelou et win-win d’afflelou
elle c’est afflelou
elle est folle d’afflelou comme dalí était fou du chocolat lanvin
« quand on a une gueule » comme sharon stone « on y tient »
et j’ajoute que l’opticien doit être optisoin avec son client
s’il veut que son client soit aux p’tits soins avec lui
et réciproquement
c’est win-win et tchin-tchin entre l’optisoin et son client
et bien sûr la boutique se trouve dans la rue du commerce
donc une boutique d’optisoins aimables car le commerce
c’est aussi de l’amabilité que j’appelle l’âme habilitée
3. LA CHAMBRE D’OR DE PARIS AU MOIS D’AOÛT
sexualité finit par alité
parce qu’en général les histoires d’amour finissent au lit
et donc plus ou moins bien selon la qualité de la literie
et puisque tout finit bien par des chansons d’amour
écoutons anne sylvestre chanter et enchanter la chambre d’or
« change-moi de pays change-moi de tendresse
change-moi cet amour qui s’endort
et trouve-moi plus belle encore que les princesses
dormant dans leurs chambres d’or »
la dame d’or est plus belle que la belle au bois dormant
et c’est pourquoi elle dort dans une chambre d’or
mais toutes les femmes sont des dames d’or
qui dorment dans des chambres d’or
où chante le rouge-gorge d’or que j’appelle gorge d’or
puisqu’il s’appelle georges dor
écoutons-le chanter la manic
c’est-à-dire la manicouagan
et que mannick chante nous dormirons ensemble
NOUS DORMIRONS ENSEMBLE
DANS UNE CHAMBRE D’OR
À PARIS AU MOIS DOUX
4. LE NOM MAGIQUE DE DIOR
si on remplace l’apostrophe de d’or par i (de rimbaud
le poète arc-en-ciel qui en anglais s’appelle rainbow)
on obtient dior or dior = di(eu+)or
puisque cocteau a dit que dior est
« ce génie léger propre à notre temps et dont le nom magique comporte dieu et or »
(blogofficieljeancocteau.com)
oh qu’elles sont belles les trois robes cocteau de john galliano
directeur artistique de la maison dior
(collection christian dior/printemps-été 1999)
et bien sûr en anglais dior = god + gold
et puisqu’il y a god dans go(l)d
il y a dieu dans or et donc il y a deux dieux dans dior
il y a dieu et il y a dieu d’or
dior = di(eud’)or
j’aime mieux dieu que dieu d’or mais est-ce que dieu dort
et est-ce que dieu d’or aurait profité de l’absence de dieu
pour le remplacer et dans ce cas dior devrait s’appeler
dieu d’or c’est-à-dire le dieu de l’or
est-ce que dior est le dieu de l’or
quoi qu’il en soie j’adore j’adore de dior car c’est de l’or comme l’engrais dior
et j’adore aussi charlize theron car c’est de l’or comme sharon stone et dior
et étant donné les nombreuses cerises qu’il y a sur ce gâteau et dans ce gâteau
il est clair que c’est un délicieux clafoutis que j’offre à mes lecteurs
car je sais qu’ils aiment mieux les c(e)rises que les crises